Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:45 

осознание - хорошо. оно может привести к действию. может конечно и не привести. но почему бы не надеяться.
оно озарило.
всё стало проще. всё стало на свои места.
новый глоток. новый шаг.

12:21 

как всегда плохо прикрываю загоны глобальными вопросами. никому не нужными, очевидными вопросами. ты права)
мы погрузились на телескопическую глубину иии привет рыбки!!
а там, билет и поезд. там город и что-то ещё, то же там.
а тут, хреновое утро. чёрная дыра, вместо вчерашнего вечера. и чувства прекрасного, съебалось куда подальше.

01:25 

рушки и знания-деланья или как приятен самообман)

аааа, как же меня снова торкнула реконструкция, и не отпускает) это же, это же восхитительно!! а я уже почти и забыла каково это
сижу вот, слева книжки про балтов, справа про аланов. и те заманивают, и эти подкупают.
а ещё грюнвальд.
а ещё стекло (мыр-мыр), печи,бусинки, браслеты.
а ещё теория и практика в археологии.
и курганы, курганы кривичские!
сколько ж вкусного-приятного. прелесть просто)

21:43 

мы нашли себе кучу работы на голову и бренное тело. и мне с этим хорошо. мне мало "жизни" там, мне надо много "жизни" тут. скажем нет "космосу". теперь у нас снова в обиходе петнашечки и сроки. фэсты и исколотые пальцы. движжжжж. уже почти кожей чувствую, как время начинает мчаться и его всё меньше и меньше.
а ещё в субботу мини-переезд. снова упаковка книжек-тряпок-баночек-скляночек. и как всегда отделение "не нужно нажитого" от необходимого.
метры ткани мирно сопят в углу, ждут, маленькие. ничего-ничего, уже совсем скоро, мы их перевоплотим.
как мало надо для счастья.

00:15 

накипело много, но за сантиметр до края не перескакивает. мысленный облом. невозможность формулировки.
только какая-то путаница, слов, мыслей, городов, чувств, желаний, решений.
сплошные прогулки в жизненном тумане. глобальное понимаение многого, но отсуствие "чего-то", наверное мифического.
вопросы-ответы. вопросы-ответы. голова-глаза-книги. вопросы-ответы.
стихи и песни на остановках.
осознание того, что желание вырваться назад из реального мира, хуже чем желание вырваться из него вон.

а так, по-простому. это замечательный приезд. давно как-то вот так вот, а не иначе, не было.
ЗЫ - Петелько, я тебя люблю;)

20:44 

сессия,холод. 25 числа за неуплату отключат интернет. хорошо хоть не обогревание. а то боюсь нам с медведем пришлось бы начать жечь книги.
медведю хорошо, у него шубка. синтушная ,что правда. но хоть что-то.
батарея вообще решила на нас забить и работать так как ей захочется. иногда кажется, что у неё долгосрочный отпуск.
жизнь прекрасна, особенно у соседей, у которых тепло почему-то.

16:09 

осознало. и теперь буду ждать следующего нового года, как никогда раньше. что бы встретить его как надо.
всего-то, мне надо было просто остаться дома.

02:01 

мне снится сигарета
и печальная котлета,
и стиральная машинка.
стол.
столешница.
и стул.
шесть несчастий
в перемирие,
замахало белым флагом,
и нам тоже перепало.
да по левым нашим флангам.
а забытая картошка,
всё под снегом,
на окошке.
тихо молит о прощении,
прорастая корнем вниз.

холодильник зашуршал.

01:36 

возле моей стены,почти мифическое кресло. оно мягкое и в клеточку.да...это глюк.
в дневнике старая запись о калипсо и чайках ;)
в голове шаром как покатило, так до сих пор катается. и вроде бы на улице снег. вроде бы,это потому, что жалюзи от рождения были инвалидами.
половина моих вещей, до сих пор кукует в подвале. наверное им там судьба остаться.
и пустая коробка от сока,смотрит на меня с укором...да,конечно она права. как же иначе-то.

01:18 

молоток и две наковальни, хреняк туда, хреняк сюда. бегаешь, суетишься, стараешься бля... миришь, слушаешь, суетишься. успокаиваешь,выслушиваешь, веселишь. сочиняешь смешные монологи о морковке, о проблемах пищеварения, о ногах-ластах. всё лишь бы только эти долб...конфликты были в другой реальности, не в моей, не тут, не сейчас. прыгаешь, танцуешь, ну просто клад! театр одного актёра и того погорелого.
а молоток стучит всё чаще, проблема всё крупнее, тэмп в два раза! нет,куда там! на максимум. молоток хре-хре-хре-ня-хре-няк.
и тут апогей, у всех всё хорошо. ничего не было, это всё был глюк, при чём явно не трезвый.
наковальни уходят пить, а ты молоток, тупи дальше. мы тя ещё позовём, похренячить.

01:50 

сново затянуло. стало мало места. хочется просто собрать свои 26 литров поклажи и сжечь всё остальное. повыкидывать через окно лишнее. и напиться до безумия в новом городе. ходить. смотреть. влюбляться в новые дома и улицы. провожать людей взглядом до дверей. ждать автобуса в новое направление. засиделась.
белые стены, четыре стены,окно,дверь,кровать шкаф и стол привинченный к стене.
а там дорога без фонарей. ночной стоп . разговор о страхах.
там сигарета за сигаретой, замёрзшие пальцы и ослепляющие фары.
и так мало этих 80, случайных километров...

01:36 

почти готова к взлёту в стратосферу ( слово умное, меня научили ему ещё в школе, как ни странно оно даже не матерное). надо только найти корабль, лучше летучий голландец. его хоть не засекут радары. и назад не засекут. а то мало ли, подумают люди ,что это инопланетное вторжение. а так нельзя, их надо жалеть. у них нервные клетки жаш, не резиновые и не казённые. им же в будущем ещё всем мучаться. да их надо всегда оберегать, даже если они и растягивают твои клетки, те которые не восстанавливаются, те которые самые ценные и те из-за малого количества которых дёргается левый ( обязательное условие) глаз. ооой, а как оно противненько это дёрганье. ужас прям. ни расслабиться ни на людей не посмотреть. мало ли что они там себе подумать могут.
что-то нас всё о людях и о людях. наверное сегодня был день переживаний? или просто кто-то станцевал в моём мозгу танго? а может просто всё засело в горле костью? вообщем гадать нам и гадать, на кофейной гуще.
так вот, это всё к чему?!...

21:13 

во времена, когда я была меленьким человеческим детёнышем, немного выше стола, любила болеть. валяться в кровати, листать книжки, рисовать и строить города из бумаги, кушать вкусняшки. можно было просто смотреть в потолок. прходилось ,что правда , впихивать в себя вские невкусные разноцветные таблетки, полоскать противным чем-то горло и не в коем разе не появляться у мамы на глазах без носок.
а теперь, туплю в комп, лекарств нет, и методами внутреннего наставления пытаюсь сделать так, что б всё было хорошо и ничего не болело...и что б не было так уныло-уныло))

02:49 

«шустрее надо быть, золотые мои»

Если босиком топтаться по углям, наверное можно просветиться и уйти в полную нирвану. Или просто сжечь ноги к чёртовой бабушке.
Битый месяц пытаюсь осознать ,что я пишу и о чём. Вроде как и тема есть, и материалы на старт хватает ( ну по моим мироощущениям). Но видать серого вещества в моей черепной коробке маловато. Маловато будет! И вот сидишь как пень. Посреди ночи ( ну допустим, что посреди), и как пень думаешь. А поскольку, науке не известно думают ли пни, даже в тот период когда они ещё являются деревьями, можно допустить, что как бы мой мыслительный процесс короток, если вообще вероятен. Искренне завидую тем , у кого оно с этим делом полегче, попроще, поприятнее. Зависшо-пыльное состояние нас томит. Мы томные . жуть.

02:03 

хорошо, когда просто и мило. серпантинно ( ине важно, что значит это слово). мило от песни из "леон"а, спетой в каком-то открытом баре, где-то на улицах минска. ещё тепло и хорошо. позитивненько, наверное даже.

11:38 

Город нервно дышит мне в затылок. Сопит, точно сопит...от жеш, простывший. Он пронизывает взглядами тысяч глаз ( бластерами, как в дешёвых фильмах про фантастику ( а может и дорогих)). И тут всё вертится, скачет, недосыпает, пересыпает, переезжает, а листики уже не такие зелёные,как в нашу-то молодость. Листики вообще не те пошли, да и цветочки...и вообще всё не то!
а он всё сопит, всё дышит, город.

01:30 

сижу вот, посреди "вещей", хлама наверное...
три года жизни сложно как-то упаковать. они вообще не хотят упаковываться. ну никак.
не хотят лезть в коробки. которых и так уже порядочно.
как-то вчера мне казалось, мол пару часиков и фсё будет хорошо. а тут...уже часов пять пытаюсь это как-то разгрести. и всё это с постоянным монологом - "ой, у меня такое было?! И зачем оно мне...выкинуть?...наверное выкинуть. хооотяя...* смотрим затравленным взглядом на хлам оставленного* выкинуть!!! всё!! вообще всё! к чертям!" и бегу покурить,выкинуть мусор на улицу. спотыкаюсь о коробки. и чего только тут нет...даже три здоровые ветки (?) от дерева ( да были притащены далеко не в трезвом состоянии год назад), стиральная машинка...прошлого поколения...фея называется..., про молотки, пилы и доски я вообще молчу.
сложно три года жизни упаковать. сколько же всего меня захламляло на протяжении этого времени.
блять, а времени мало, блять. подорите мне Василису какую, ну или принцэссу лягушку, которые будут толкать мол "утро вечера мудренее" и положат меня спать. а сами всё это соберут. я даже не обижусь если чего-нить не досчитаюсь.

14:25 

ничего интересного, так, мелочи жизни...

читать дальше

07:22 

начну пить

читать дальше

начну пить...
завалю сессию и начну
не завалю наверное тоже начну
второе как-то лучше, но увы

23:19 

проффесиональное

я чёртов фанатик. да, я чёртов фанатик с каждым днём всё больше.
может я всё-таки не сдам эту сессию, и фанатизм глядишь поутихнет. некогда ему родимому будет. дворникам не до археологии, я так скажу.

Беспечность падающего снега.....

главная